Ты - волк, который полностью завладел мной.

Ты - тот самый человек, в которого я верю, которого я люблю и которого готова принять. 

Как жаль, что тебя нет рядом, да и не будет никогда. Как жаль, что ты засел глубоко мне в сердце. Как жаль, что ты застыл в моем сознании, словно твой прекрасный портрет отпечатался, как татуировка. Словно ты родился вместе со мной и сейчас я и ты - одно целое.

Иногда я чувствую привкус горечи, но потом я думаю, а хотел бы ты, чтобы я грустила и тосковала. Надеюсь, вряд ли. 

Что имеем - не храним, а потерявши - плачем.

Как же смешно получается, когда я понимаю, что именно сейчас я хочу вернуть все обратно, все мои эмоции, мою жизнь, людей, которые тогда для меня были самыми близкими и родными, даже погоду и одежду. 

Как же глупо получается, когда я пытаюсь вернуть обратно четверть этого всего, а в итоге у меня не получается ничего.

Я сижу в обломках прошлого, пытаясь воссоздать это в настоящем. 

И мне всегда кажется, что вот-вот на станет миг, когда я успокоюсь и смогу забыться хоть в чем-то, но этот миг не настает.

"Save me I'm lost" поет чей-то голос из динамиков моего средства связи с миром, где все всегда прекрасно, с миром, где правит иллюзия и выдумка, где правят люди, которые не нашли себя в реальной жизни. 

Когда новое приходит в мою жизнь, когда люди врываются в нее, словно ураган, я понимаю, что скучаю по прошлому, потому что новые люди не могут дать мне всего, о чем я грежу, а новая жизнь не кажется такой яркой и прекрасной, какой я себе ее представляла. И это только моя беда, только моя проблема и только мой промах, потому что я не могу приучить себя жить, оценивая все трезво, потому что я не могу жить, не сравнивая все с книгами или выдуманными рассказами людей, которые, так же, как и я, не нашли ничего в реальной жизни. 

Но потом, я уверенна, я буду тосковать по этому моменту тоже, потому что новая эра всегда будет врываться в мою жизнь, словно ураган, разрушивая все старое и построенное мной, вызывая во мне тоску по тем временам, когда все было тихо и спокойно. 

И это только моя проблема. 

Пытаться дотянуться к желанному и любимому тобой человеку равносильно тому, как ты маленький пытаешься дотянуться до выключателя, а рост не позволяет тебе это сделать. И ты тянешься вверх, изо всех сил пытаешься хоть пальчиком прикоснуться к этому долбанному выключателю, а у тебя все равно не получается. И ты поверженный уходишь. И в этом возрасте твоим уделом будут настольные лампы, которые ты можешь спокойно выключить с помощью этой кнопочки на проводе. Но ведь все равно хочется дотянуться до выключателя от большой лампы на потолке, а не можешь.

А когда ты вырастаешь и делаешь это спокойно, то это уже не приносит тебе никакого удовлетворения. Все. Это проходит с возрастом и исчезает любой интерес, потому что ты перерос эту проблему.

Эта любовь, эти иллюзии, это все меня уничтожает, выжирает меня изнутри, высасывает во мне все чувства и любовь ко всему вокруг.

В который раз я возвращаюсь к своим мечтам и иллюзиям, в который раз я, вновь потерпевшая поражение, понимаю, что мой удел - мечты.

В который раз я молю Всевышнего, чтобы он подарил мне человека, о котором я грежу ночами, о котором плачу, по которому тоскую кажду гребенную ночь.

В который раз я сижу глубокой ночью и пытаюсь впитать в себя его голос с записи, в который раз я уповаюсь тем, что у меня есть, - то есть моими иллюзиями.

Я так устала терпеть поражение, раз за разом внушая себе и всем вокруг, что это действительно меня не волнует, что меня не волнует, что я - чертова неудачница. 

Я читаю о той жизни, которая мне снится ночами и даже не смею думать, что такое когда-нибудь может произойти со мной.

Наверное, я просто должна принять это и пережить, чтобы потом дойти до пика и выплеснуть все эти чувства в нужное русло. 

Нет ничего более прекрасного, чем весна. 

Самое лучшее в весне, наверное, то, что с каждым днем становится все теплее, а не холоднее, как осенью. С каждым днем дышать становится легче, а жить приятнее. С каждым днем понимаешь, насколько тебе повезло жить именно сейчас и сегодня, наслаждаться тем, что ты тут и что ты можешь чувствовать все, осязать и видеть эту красоту.

Мне нравится именно тот период, когда в воздухе пахнет морем, зеленью и чем-то таким приятным, таким дорогим, таким родным, что до сих пор сложно описать это словами.

И каждая весна не похожа на прошлую, каждая весна - новая жизнь, новая эра. 

И, кажется, весной просыпается не только Флора, но и моя душа, которая трепещет от каждого глотка воздуха, от каждого прикосновения к вот-вот распустившимся цветам.

Неописуемо приятно просыпаться посреди ночи и слышать, как за окном колышутся ветки деревьев, шорох листьев, пение птиц. Приятно открывать рано утром окно и видеть лучи солнца, по которым становится сразу ясно, что на улице весна, теплая и родная. Приятно вдыхать весенний воздух и обжигать ноздри ароматом, который никто никогда не сможет передать словами и жестами. Потому что это все нужно чувствовать. 

Это страшно - в один прекрасный момент узнать, что всю сознательную жизнь ты жил во лжи. 

Так удивительно, что ты живешь и дышишь ложью, веришь в это, а другие люди, возможно близкие тебе, прекрасно знают, что ты живешь иллюзией.

Даже не знаю, стоит ли их осуждать или стоит найти способ жить дальше.

Это страшно - понять, что теперь нужно попытаться строить мировоззрение, отношение к близким и вообще отношение к жизни заново. Вообще, любая мысль о глобальных переменах внутри сначала пугает и обескураживает. 

Самое сложное, по-моему, сделать первый шаг к изменению, к построению всего заново. И это настолько сильно пугает, что хочется сбежать в какое-то тихое место, сесть, поджав под себя ноги, и просто смотреть в одну точку, думать, быть в своем мире и пытаться начать менять его. Потому что я верю, что если изменить сначала придуманный мир, то потом легче будет менять и реальный мир. 

Мне просто нужно сбежать.

Посмею процитировать Макса Фрая:" Просто мне позарез нужно, что бы иногда случалось нечто из ряда вон выходящее. Необыкновенное. Необъяснимое."

Мне так хочется, что аж жжет в груди это желание, сбежать куда-нибудь, уйти от всего, от всех, от прошлого и будущего. Мне просто хочется жить сегодняшним днем, не задумываясь о том, что я буду делать завтра, какую одежду завтра я одену, куда и с кем пойду. 

Вся эта рутина, серые люди, такие же пустые, как и ведра, серые улицы, которые я уже выучила наизусть, - это все настолько сильно подавляет мое стремление к чему-либо, желание что-то делать, куда-то двигаться, что я уже схожу с ума, сложив руки. 

"Мой внутренний мирок рухнул, в него ворвались люди, чьих взглядов я не разделял, чьи поступки были мне столь же чужды, как поступки готтентотов. Они грязными башмаками прошлись по моему миру, и не осталось ни единого уголка, где я мог бы укрыться, когда мне становилось невыносимо тяжело.

Маргарет Митчелл. 'Унесённые ветром' "

Но, с другой стороны, как только у меня будет то, о чем я грежу, в данном случае это новое место, где мне ничего не известно, в скором времени опять произойдет то, что происходит сейчас и новый город, о котором я мечтала, в одну секунду сделается ненавистным для меня, потому что я впитала всего его в себя, переборщив с дозой. И начнется вновь великое переселение меня в другое место, где я опять смогу впитать в себя все, что окружает меня и уехать. 

Как жаль, что я не могу это сделать прямо сейчас. Я бы жизнь посвятила подобному путешествию и познаванию новых мест.